Звука Бесконечность — Света Вечность

 

ГЛАВНОЕ — ДЕБЮТ
После окончания XXVI чемпионата СССР по шахматам гроссмейстер Марк Тайманов, первоклассный пианист, вместе со своей супругой, известной пианисткой Любовью Брук, дал в Тбилиси два концерта. Первый концерт в сопровождении симфонического оркестра состоялся в оперном театре, где во время чемпионата проходили очередные туры, а второй концерт — в Малом зале театра имени Руставели (там проходило доигрывание шахматных партий).
Один тбилисский любитель шахмат поспешил приобрести билет на концерт в оперном театре. Объясняя, почему он не взял билет и на второй концерт, любитель невозмутимо сказал:
— Второй концерт назначен в Малом зале театра имени Руставели, да еще на следующий день. Боюсь, что это будет только доигрывание…

 

УСТАМИ РЕБЕНКА
Дирижер Роберто Бенци, которого многие знают по фильмам «Прелюдия славы» и «Призыв судьбы», очень рано стал проявлять музыкальные способности. Он обладал абсолютным слухом и выучил ноты раньше, чем азбуку. Однажды, будучи с родителями в гостях, мальчик вступил в спор со взрослыми: он утверждал, что нота, которую все принимали за фа-диез, на самом деле — фа чистое.
— Посмотри на клавиатуру, Роберто, ты же видишь — клавиша черная, значит, это фа-диез,- уговаривал его отец.
— Ее нужно перекрасить известкой в белый цвет,- не сдавался Роберто,- это фа чистое.
Позднее, когда проверили строй инструмента, оказалось, что рояль действительно был настроен на полтона ниже.

 

ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА
В Донецке должен был состояться авторский концерт молодых киевских композиторов Льва Колодуба и Якова Лапинского. Концерт был назначен на второе апреля, а накануне, первого апреля, проходила репетиция. Перед репетицией оркестранты о чем-то шепотом договаривались, таинственно усмехаясь.
Но вот и репетиция. Оркестр на месте. Наступает торжественная тишина. Лапинский становится за пульт, делает палочкой несколько решительных взмахов, задавая размер своей симфонической картинки «Праздник», и оркестр дружно грянул… увертюру к опере «Кармен» Бизе! Прозвучало несколько тактов — и все затихло. Дирижер словно окаменел в какой-то странной позе. Долгая гнетущая пауза. Все молчат. Наконец, немного испуганный оркестрант решает разрядить обстановку:
— Маэстро, поздравляем вас с первым апреля!
Тут дирижер оживает и постукивает палочкой по пульту:
— Еще раз, пожалуйста, еще раз!

 

 

С миру по нотке
ВАРВАРСКОЕ ОБРАЩЕНИЕ
На премьере оперы в «Сан-Карло» солисты пели вяло и маловыразительно.
Особенно удручающее впечатление производил тенор. Когда дело дошло до его арии, начинавшейся словами «Они бросили меня в сырую и холодную темницу», автор оперы наклонился к соседу и тихо сказал:
— Кажется, не только бросили, но и продержали там довольно долго: бедняга совсем потерял голос!

 

ТРУДНАЯ ЗАДАЧА
В Милане напротив знаменитого театра «Ла Скала» есть трактир, в котором издавна собираются артисты, музыканты, знатоки сцены.
Тут под стеклом сохраняется бутылка шампанского, которая предназначена тому, кто сумеет последовательно и понятно пересказать своими словами содержание оперы Верди «Трубадур».
Бутылка эта замурована более ста лет, вино становится всё крепче, а «счастливчика» все нет и нет.

 

РАСТРОГАННЫЙ СОЛИСТ
Известный итальянский певец давал концерт. Его аккомпаниатор играл слишком громко, и поэтому после концерта певец сказал ему:
— Спасибо, маэстро, за то, что вы дали мне возможность сопровождать вашу чудесную игру своими песнями.

 

СИЛА МУЗЫКИ
Некий Роман Мерида из Боготы был осужден на десять лет тюремного заключения. Так как вел он себя хорошо, ему был сокращен срок на несколько лет. Но Мерида отказался покинуть тюрьму. Дело в том, что без его прекрасного голоса не мог обойтись тюремный хор. Дирекция разрешила любителю пения пожизненно оставаться за решеткой.

 

ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ
Знаменитый в свое время английский тенор задержался однажды в буфете небольшой железнодорожной станции и опоздал на поезд. Он прогуливался по перрону, ожидая следующего поезда, когда к нему подошел железнодорожный служащий, высокий худой старик.
— Скажите, маэстро, вы в самом деле зарабатываете много денег? — спросил старик.
— В самом деле,- самодовольно ответил певец.
— И сколько же вам платят?
— Одна нота, вот такая,- певец взял один из высоких звуков, которые принесли ему славу,- стоит пятнадцать фунтов стерлингов.
— Маэстро, если вы хотите узнать, сколько денег в год зарабатываю я,- с грустной усмешкой заметил старик,- возьмите четыре таких ноты.

 

БЛИЗНЕЦЫ
Во время гастролей балета Большого театра в Англии в одной из газет появился снимок плачущей девочки. Подпись под снимком была такая: «Она плачет потому, что ей не достался билет на спектакль советских артистов.» Артисты обратились к импресарио с просьбой найти эту девочку. В результате на следующий день явилось шестнадцать девочек.

 

КИРПИЧИ ДЛЯ ПЕВЦОВ

Один английский журнал рассказал о чудодейственном секрете, с помощью которого певцы могут смягчать голос и улучшать дыхание. Секрет несложен. Нужно только лечь на спину и делать вокальные упражнения с кирпичами на животе. Вес кирпичей укрепляет диафрагму и делает ее эластичной. Следует начинать с одного кирпича, постепенно доведя груз до пятидесяти штук, и из вас выработается либо Патти, либо Карузо.

По поводу этого открытия один английский певец сказал:
— Кирпичи полезны, но для личного употребления я предпочитаю большой таз с водой. Если я слишком быстро вдыхаю или выдыхаю воздух, то за свою ошибку расплачиваюсь тем, что ледяная вода окатывает мне грудь.

 

ОТНОСИТЕЛЬНЫЙ УСПЕХ
В канадский город Торонто на гастроли приехала нью-йоркская «Метрополитен-опера». Спектакли состоялись во Дворце спорта, где обычно проходят соревнования по хоккею. После спектакля репортер местной газеты позвонил директору оперы:
— Довольны ли вы результатом выступлений?
— Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы данного хуже.

 

МУЗЫКА В ОФСАЙДЕ
Молодой английский композитор Эдди Уорнер закончил симфонию «Футбол», написанную под впечатлением первенства мира по футболу, которое состоялось в Англии в 1966 году. Автор дал своему произведению подзаголовок «Симфония из двенадцати ворот и двух штрафных ударов».

 

В ТЕМПЕ АЛЛЕГРО
В Англии за превышение скорости движения автомобиля был оштрафован дирижер симфонического оркестра. На суде маэстро не без юмора заявил, что обвинение необходимо переадресовать… Листу!
— Должно быть, я невольно нажимал на акселератор, приспосабливая темп машины к быстрой части Двенадцатой рапсодии, которую я на всем пути напевал про себя.

 

ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ
После трансляции «Неоконченной симфонии» Шуберта диктор нью-йоркского радио объявил:
— Если бы Шуберт знал о существовании укрепляющих пилюль фирмы «Джексон», симфония наверняка была бы закончена.

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОДХОД
Администрация одного канадского театра нашла любопытную приманку для зрителей. В афише, извещающей о новой постановке оперы Гуно «Фауст», наиболее крупным шрифтом были набраны слова: «Во втором акте оперы прялка Маргариты будет заменена швейной машиной новейшей системы с названием фирмы, выведенным огненными буквами. Публика расслышит каждое слово в знаменитой балладе о короле Фульском, так как машина работает абсолютно бесшумно!»

 

ТВОРЧЕСКИЙ СТИМУЛ
В Мельбурне (Австралия) джаз исполнял рок-н-ролл. Вдруг дирижер, игравший на электрогитаре, дико взвизгнул. В зале восторженно зааплодировали. Оказалось, однако, что в электрогитаре произошло короткое замыкание, и дирижер кричал от боли.

 

МУДРОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Композитор-модернист был в ударе: свои сочинения он исполнял с такой яростной экспрессией, что в рояле лопнуло несколько струн. Окончив играть, он самодовольно сказал:
— Как видите, я могу сделать с инструментом все, что угодно!
Подойдя к композитору, критик шепнул ему на ухо:
— Вы — волшебник! Скажите, а не могли бы вы закрыть крышку этого инструмента?

 

ПРИЯТНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ
Второй баритон парижской оперы сделал предложение дочери богатого владельца отеля.
— Об этом не может быть и речи,- твердо сказал отец,- все артисты ужасные повесы.
Однажды певцу пришлось заменить заболевшего первого баритона. В этот вечер давали «Дон-Жуана».
На спектакль пришел и хозяин отеля с дочерью.
На другой день он сказал певцу:
— Можете жениться на моей дочери. У вас нет ничего общего с Дон-Жуаном.

 

БЕГСТВО ОБЕСПЕЧЕНО
В одной парижской газете появилось такое объявление: «Дешево продаю абонемент на весь цикл концертов модернистской музыки. Прекрасное место; в партере, рядом с выходом».

 

О ВКУСАХ НЕ СПОРЯТ
В одном из номеров французского журнала «Иллюстрасьон» появилось такое объявление: «Учитель музыки ищет музыкально одаренную подругу с целью возможного вступления в брак. Принимаются во внимание любительницы музыки Бетховена. Поклонниц Гуно просят не беспокоиться».

 

ПУТЬ К СЛАВЕ
Один «французский певец поместил на обороте пластинки с записью своего репертуара резко критический отзыв о себе.
Его трюк достиг цели: пластинка раскупалась нарасхват.

 

ДОРОГОСТОЯЩАЯ РЕКЛАМА
После концерта в небольшом американском городке возмущенный скрипач звонит редактору газеты:
— Я четыре раза повторил вашему репортеру, что скрипка, на которой я играю,- это подлинный инструмент Страдивариуса, ни в рецензии об этом нет ни слова!
— Дорогой мой,- примирительно ответил редактор,- объявление в нашей газете стоит пять долларов за слово. Не можем же мы делать мистеру Страдивариусу бесплатную рекламу!

 

ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ
Американский миллионер, очень кичившийся своим богатством, пришел однажды в музыкальный магазин и попросил дать ему самую дорогую скрипку. Продавец принес ему уникальный инструмент, сделанный в 1730 году знаменитым итальянским мастером.
— Скажите,- обратился к продавцу миллионер,- а та компания, которая выпустила эту скрипку, еще существует?
— Конечно, нет,- ответил продавец.
— Тогда я не смогу купить. Где же я найду к ней запасные части?

 

МЕЦЕНАТ
Только что окончилась Девятая симфония Бетховена. Долго не смолкали аплодисменты. Мистер Броун сидел задумавшись.
— Хелло, ребята! — крикнул он оркестрантам, приняв наконец решение. — Зовите сюда автора! Я покупаю Девятую симфонию и все прочие, какие он напишет!

 

 

ТЯЖЕЛОЕ ИСПЫТАНИЕ
— Я,- рассказывает современный польский писатель Ежи Вальдорф,- знал одного сноба, который страстно хотел прослыть знатоком музыки. С этой целью он посещал всевозможные концерты, включая камерные, хотя умирал на них от скуки. Как-то раз, во время исполнения одного из квартетов Бетховена, мне пришлось сидеть рядом с этим поклонником искусства. Через некоторое время он наклонился ко мне и шепотом спросил:
— Правда ли, что Бетховен написал тридцать два квартета?
— Нет,- отвечаю,- он написал тридцать две сонаты для фортепьяно, а квартетов только шестнадцать.
Тут у моего соседа непроизвольно вырвалось:
— О, и это тоже слишком много!

 

ПОЖАЛЕЛИ СОБАК
Городские власти Кельна (ФРГ) положили конец моде, распространившейся в этом городе: владельцы собак привязывали к нашейникам… играющие транзисторные аппараты. Запрещение мотивируется тем, что многих собак с транзисторами на шее охватывал неожиданный приступ бешенства, и они бросались на прохожих.

 

МУЗЫКАЛЬНЫЙ ЯЗЫК
За последние триста лет было предложено около двухсот проектов искусственного языка. Все они, правда, преданы забвению, так как оказались неудачными. Интересен музыкальный язык, называемый «Соль-ре-соль».
Автором его был француз Сюдр, он обнародовал правила своего языка в 1817 году. Сорок лет его последователя разрабатывали грамматику, словарь и теорию этого языка. В 1868 году в Париже появились сочинения на этом языке.
Корнями слов нового языка послужили семь основных музыкальных нот, они же образовывали и некоторые новые слова: си означало «да», до — «нет», ре — «и», ми — «или», до-ре — «я», до-фа — «он», ре-до — «мой» и т. д.
Такую речь можно было бы и сыграть. Но язык этот оказался труднее самого сложного современного языка и также был забыт.

 

КОВАРНЫЕ РИГОЛЕТТЫ
Шел спектакль «Варфоломеевская ночь». Обнаружив отсутствие актера, который должен был сообщить Карлу IX о том, что во дворец вошли гугеноты, помощник режиссера подозвал первого попавшегося ему на глаза статиста.
— Немедленно беги на сцену и кричи: «Ваше величество, во дворец ворвались гугеноты!» Понял?
Прошептав это над ухом статиста, помощник режиссера тут же вытолкнул его из-за кулис на сцену.
— Ваше величество! Во дворец ворвались риголетты! — прокричал перепуганный статист, вызвав общий смех слушателей.
— Слава богу, что хоть не Евгении Онегины! — спокойно ответил актер.

 

АРТИСТ АРТИСТУ
Как-то один известный суфлер горячо говорил своему младшему коллеге: «Разве можно сравнить оперного певца с драматическим актером? Первому нужно иметь голос, быть в форме, знать музыку, знать всю оперу, свою партию, знать ритм, знать и чувствовать дирижерскую палочку, обладать певческим дыханием, уметь играть на сцене, а драматическому актеру… Ха! Ему нужен только хороший суфлер».

 

УТОЧНЕННЫЕ ДАННЫЕ
Один очень популярный и любимый в начале нашего века петербургский певец в концертах постоянно пел «Во Франции два гренадера».
Обычным посетителям всех концертов это порядком надоело. И вот как-то раз один из них не выдержал и язвительно крикнул при выходе певца: «Опять два гренадера!»
Певец не смутился, выдержал паузу и запел: «Во Францию три гренадера из русского плена брели».
Публика приветствовала его громом рукоплесканий.

 

СТРОГИЙ МЕЛОМАН
В Тифлисе, где начинал свою артистическую карьеру Шаляпин, ходило много анекдотов о коменданте города генерале Эрнсте. В театре он сидел всегда в ложе над оркестром, как раз над ударными и медными инструментами. Однажды, заметив, что трубы, поиграв немножко, молчат, он решил, что это недопустимый беспорядок, вызвал директора театра испрашивает:
— Это почему же трубы не играют?
— У них паузы.
— Что? А жалованье они тоже получают с паузами?
— Жалованье получают, как все…
— Потрудитесь же сказать им, чтоб они в следующий раз играли без пауз! Я не потерплю лентяев!

 

САЛЮТ ЛЕНСКОМУ
В одном украинском оперном театре произошел курьезный случай в сцене дуэли из оперы «Евгений Онегин» П. И. Чайковского. По недосмотру в пистолете Онегина был слабо забит заряд. И вот в патетическую минуту, когда Онегин с решительным видом нажал курок, из дула пистолета вылетел пыж. Звука хлопушки, которая должна была имитировать выстрел, не было, только литаврист сделал один удар. Ленский растерялся: падать или подождать? На всякий случай приложил руки к груди, покачался туда-сюда и, наконец, решил упасть. Только он раскинулся, приняв эффектную позу, как за кулисами началась страшная пальба. Этот «салют» изрядно потешил публику.

 

ВОШЕЛ В ОБРАЗ
Накануне праздника студенческая бригада дает очередной концерт в каком-то клубе. Народу полным-полно, за кулисами — суета: «Пришел? Нет? О господи, что делать, кого выпускать? Ну, вот пусть он выручит. Согласен? Скорей на сцену!» Миг — и непредвиденный солист уже очутился у рояля. Приосанивается и кивает аккомпаниатору: «Начинай!» Пока пианист играет меланхолическое вступление к арии Ленского, певец «входит в образ». Подан знак — и солист уверенно «хватает» первые ноты… арии Сусанина; «Чуют пра-а-аввду!»

 

НАХОДЧИВЫЙ БАС
На выездном спектакле «Евгений Онегин» в сцене дуэли не выстрелил пистолет. Под сдержанный смешок публики Ленский все же упал. Растерявшийся Онегин забыл о своей реплике. Тогда находчивый бас Зарецкий, вместо «убит», пропел речитативом, ломая музыкальный рисунок фразы: «Он умер от разрыва сердца».

 

БЕДНЫЙ БЕТХОВЕН
Один из старейших украинских скрипачей рассказывает, что некогда, работая дирижером, он должен был поставить с периферийным оркестром Пятую симфонию Бетховена.
Приехав в этот город и явившись на первую репетицию, дирижер с ужасом обнаружил, что состав оркестра не в меру скуп: три пульта первых скрипок, два вторых, по пульту альтов, виолончелей и контрабасов, по одному из деревянных духовых, столь же скудно — с медными духовыми.
Но что делать! Дирижер встал за пульт, взмахнул и… началось что-то невообразимое! Особенно странно вел себя второй контрабасист: мертвой хваткой зажав левой рукой гриф, он, однако, отчаянно работал правой, орудуя смычком. Когда же его подтолкнул локтем первый контрабасист, подав какой-то знак, музыкант заиграл новым способом: правая рука со смычком повисла плетью, зато левая всей пятерней начала ездить вниз-вверх по грифу.
Оказалось, что этот любитель музыки… был местным парикмахером.

 

ФЕНОМЕНАЛЬНЫЙ УСПЕХ
В опере Пуччини «Чио-Чио-сан» есть эпизод, в котором Шарплес, обращаясь к ребенку Баттерфляй, спрашивает: «Милый, как же зовут тебя?»
Лет десять тому назад в одном из украинских театров немую роль ребенка Чио-Чио-сан исполнял сын костюмерши. И вот однажды шутники из театра пристали к мальчику:
— Послушай, милый, ты уже совсем большой, а поступаешь нехорошо. Раз к тебе дядя обращается с вопросом, ты должен ему ответить. Только нужно сказать это громко, отчетливо, во весь голос, чтобы тебя все услышали.
Юное создание блестяще справилось с новой ролью. Когда на очередном представлении Шарплес задал ему традиционный вопрос, мальчик, набрав побольше воздуха, звонко крикнул: «Алеша!» Успех был феноменальный!

 

 

Темы с вариациями
Божественные длинноноты, Четверти и Осьмушки юмора

 

КОМПОЗИТОР

Приятная и не слишком тяжелая музыкальная профессия. Некоторые композиторы умеют создавать несложные песенки или целую гамму. Главное — переиначить мелодии своих коллег-композиторов так, чтобы нельзя было сразу же распознать их каждому слушателю. Тот, кто преуспевает в этом, становится известным в своей парафии, получает гонорар, изредка о нем пишут. Самым знаменитым из них благодарные потомки ставят памятники, некоторым — даже при жизни.
М. Козина

 

НА ЮБИЛЕЙНОМ ВЕЧЕРЕ
— А почему не исполняют произведении юбиляра?
— Ну что вы! Зачем же портить вечер?

 

ОПЕРЕДИЛИ
— Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал,- вздыхает студент,- вальсы Шуберта получаются…
ВЕРА В БУДУЩЕЕ
Как-то одного композитора опросили:
— Какое ваше самое любимое произведение?
— Мое любимое произведение,- ответил он,- всегда то, которое я собираюсь написать в будущем году…

 

РАНО УСПОКОИЛСЯ
Молодой композитор попросил профессора консерватории прослушать свое произведение.
— Ваше мнение, профессор? — самодовольно спросил он, закончив играть.
— Такую слабую пьесу позволительно писать только маститому композитору,- хмуро ответил профессор.

 

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
Композитор говорит начинающему автору, который сочинил колыбельную:
— Дорогой друг, даже колыбельную нужно писать так, чтобы, слушая ее, люди не засыпали от скуки.

 

ДИАГНОЗ
— Говорят, что гениальность — это болезнь.
— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.

 

УСПЕШНАЯ ПРЕМЬЕРА
— Вы, кажется, утверждали, что мою оперу освищут? — спрашивает композитор у своего недоброжелателя.
— Кому ж было свистеть, когда все зевали!

 

БЛАГОРАЗУМИЕ ИЗМЕНИЛО
Молодой автор дал свое произведение на отзыв известному композитору.
— Правильно ли я поступил, вложив столько огня в мое творение? — спросил он, придя за партитурой.
— Нет,- ответил композитор,- благоразумнее было бы вложить творение в огонь.

 

КАНАРЕЙКА
— Как вы можете просить столько за канарейку, которая совсем не поет!
— Ну и что? Зато она сочиняет!

 

ЗАВИДНОЕ БУДУЩЕЕ
Один композитор обратился к известному музыкальному критику, чтобы тот прослушал его новую оперу.
— У вашей оперы есть будущее,- сказал критик, когда композитор окончил играть. — Уверяю вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни «Лоэнгрина», ни «Кармен», ни «Пиковую даму»…
— О, и вам очень благодарен,- радостно промолвил композитор.
— …но не раньше! — закончил свою мысль критик.

 

ТАКТИЧЕСКИЙ ХОД
Дирижер обращается к композитору:
— Маэстро! Тут у вас стоит ре-бемоль, а у Чайковского в этом самом месте — ре-бекар! Как играть?
— Играйте пианиссимо.

 

ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ
После премьеры очередной оперетты на современную тему композитор встретил старого знакомого, большого любителя и знатока этого жанра.
— Ну, что вы скажете о моей новой оперетте? — спросил благодушно настроенный автор.
Ответ последовал мгновенно:
— В ней масса запоминающихся мелодий: я их помню с 1912 года!

 

РАССЕЯННОСТЬ
Композитор сидит дома. Раздается стук в дверь.
— Простите, здесь живет инженер?
— Нет,- отвечает композитор,- он живет двумя октавами выше!

 

ПЕВЕЦ

Певцы делятся на три категории. К первой относятся те, которые имеют голос, но не умеют петь; ко второй — те, которые умеют петь, но не имеют голоса; и, наконец, к третьей — те, которые не имеют голоса и не умеют петь.
Дж. Россини

 

РАЗНЫЕ ВЕЩИ
На репетиции оперы режиссер делает замечание тенору:
— Вы должны петь с большим чувством! Неужели вы никогда не любили?
— Разумеется, любил, но при этом не нужно было петь…

 

КУКУШКА И ПЕТУХ
— Как сладко ты поешь, милый петушок?
— А ты, кукушечка, так хорошо выводишь и такие высокие ноты берешь, что, кажется, лучшей певицы нет во всем лесу!
— Я всю жизнь готова слушать, петушок, твой сладкий голос!
— Ты поешь лучше соловья, кукушечка!
— А тебя, петушок, все слушают с наслаждением!
…Так кукушка и петух хвалили друг друга до тех пор, пока их не пригласили петь в опере.

 

ЛОГИЧЕСКИЙ ВЫВОД
Идет «Евгений Онегин». Онегин убил Ленского на дуэли. Мальчик, сидящий в зале, спрашивает:
— Мама, его убили за то, что он плохо пел?

 

СКВОЗНЯК
В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил:
— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать ваше пение.
Через полчаса певица снова вызвала распорядителя:
— Неужели они до сих пор продолжают приходить?
— Нет. Теперь они уходят.

 

БЕДНЯГА ВЕРДИ
Ставили «Риголетто». Партию Джильды исполнила бездарная певица. Публика ее освистала.
— Какая грубая, некультурная публика,- возмутилась певица. — Подумать только, освистать великого Верди!

 

КОРОТКО И ЯСНО

На выпускном экзамене вокалиста спросили: кто такой Евгений Онегин?
— Баритон,- ответил певец.

 

ЗА КУЛИСАМИ
— Что за безобразие,- возмущается певец,- мне преподнесли всего три корзины с цветами!
— Разве этого недостаточно?
— Но ведь я уплатил за четыре?

 

В ОПЕРЕ
— Голоса-то у артистов есть, но вот умения…
— Будет и умение, когда пропадут голоса.

 

ПОНРАВИЛОСЬ
— Что вы скажете о трио?
— Только одно: три о! о! о!

 

ТИПИЧНОЕ НЕ ТО
— Говорят, что артистка Н., прежде певшая в оперетте, переходит в оперу.
— Но ведь она же совсем из другой оперы!

 

ТОЧНЫЙ ЭПИТЕТ
— Почему эту певицу называют несравненной?
— Наверно, потому, что с другими стыдно сравнивать.

 

С ДВУМЯ НЕИЗВЕСТНЫМИ
— Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?
— Моя дочь.
— Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Прямо вам скажу — никуда не годная песня. Интересно, кто ее написал?
— Я.

 

БЕЗ ПЕРЕМЕН
В театре оперетты отмечали юбилей известного певца.
— Конечно, ваш голос уже не тот, что раньше,- сказал в своей речи директор,- но своей игрой вы по-прежнему доставляете наслаждение зрителям.
— Нет, как вам это нравится! — возмущался юбиляр, обращаясь к своей давней партнерше. — Это мой-то голос не тот, что раньше!
— Ерунда,- успокаивала его почтенная актриса. — Вы всегда пели так, как сейчас!

 

ЕСЛИ Б…
Дебютирующая певица дрожащим голосом поет:
— Если б я была, как птичка!
Мрачный голос из зрительного зала:
— Если б я имел ружьишко!

 

СОЛЬНЫЙ ДУЭТ
— Сейчас две певицы будут петь соло…
— Чудак! Если двое, то это — дуэт.
— Говорят тебе, соло! У одной из них голоса совсем нет…

 

ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ
Некая дама — страстная любительница музыки — приходит однажды к известному издателю и просит показать ей самые новые и красивые вещи для пения, добавляя при этом, что для нее важней всего, чтобы в них не попадалось слишком много бемолей. Приказчик предлагает ей романс.
— Эта пьеса очаровательна,- говорит он,- но, к сожалению, в ней имеются четыре бемоля в ключе.
— О! Это ничего,- возражает дама,- когда их оказывается больше двух, тогда я их попросту стираю.

 

МИМОХОДОМ
— Кто это там пел?
— Мы с отцом…
— А почему же так плохо?
— Да это отец сам…

 

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя!

 

ЧУДЕС НА СВЕТЕ НЕ БЫВАЕТ
Певица после неудачного концерта говорит своему аккомпаниатору:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

 

ОПЛОШНОСТЬ
Мать опрашивает свою дочь, певицу:
— Как прошли твои гастроли?
— Прекрасно. Везде я имела хорошие сборы, только в Люблине зал был почему-то пустой.
— Может быть, дитя мое, ты пела там раньше?

 

УДАЕТСЯ И ПОПЕТЬ
— Записывайтесь в наш хор,- агитировал любитель-хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам; сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
— Это очень интересно. А удается ли вам петь?
— А как же,- заверил хормейстер,- обязательно. По дороге… домой.

 

СОСЕДЯМ ЛУЧШЕ ЗНАТЬ
К руководителю хора обращается молодая девушка с просьбой принять ее на работу.
— У вас есть какие-нибудь рекомендации?
— Нет.
— Никаких характеристик?
— Нет, но мои родственники говорят, что я хорошо пою.
— Хорошо, принесите тогда мне еще и отзывы соседей.

 

СМЕШАННЫЙ ХОР
— Слушайте, почему этот хор называется смешанным? Ведь в его составе — одни мужчины!
— Видите ли, в этом хоре одна половина певцов поет, другая — не может петь, потому хор и называется — смешанным.

 

ВОЗМЕЗДИЕ
Судья:
— Я где-то вас встречал.
Подсудимый:
— Да, сэр. Я давал вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Двадцать пять лет каторги!!!

 

ПРЕДПОЧТЕНИЕ
Продаются два попугая: один, говорящий, за пятьдесят рублей, другой, молчащий,- за сто рублей.
— Странно, почему это так? — спрашивает покупатель.
— Видите ли, первый попугай всего лишь солист, а второй — художественный руководитель.

 

ГУМАННЫЙ АКТ
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке. Пела в клетке со львом…
— И почему же она перестала выступать с этим номером?
— Этого потребовало общество охраны животных.

 

ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ
В зоомагазин влетает разъяренный покупатель и кричит:
— Посмотрите только, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой ножкой!
— Ну, и. что? — удивляется продавец. — Вы же у нас покупали певицу, а не балерину!

 

ЛЮБОВЬ К ПЕНИЮ
Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:
— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!

 

НЕДОГАДЛИВЫЙ СУФЛЕР
На одном из представлений «Демона» Рубинштейна исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему: «На воздушном океане, на воздушном океане!»
— Что ты мне слова диктуешь,- закричал рассерженный солист. — Ты мне мотив напомни!

 

КОВАРСТВО
— Как это может быть,- спрашивает сосед соседа в театре,- только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете?
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня остались два гнилых яблока.

 

РАСТОРОПНОСТЬ
— Знаете, Джеймс, говорят, что Паркер сколотил огромное состояние, благодаря урокам пения, которые берет его дочь.
— Каким образом?
— Он скупил за бесценок все соседние дома.

 

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
— Мама,- спрашивает мальчик, сидя в концертном зале,- почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
— Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
— А почему же тогда тетя кричит?

 

В ТЕХАСЕ
— Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

 

 

ДИРИЖЕР

Это главное лицо в музыке. Ему вообще не нужны знания, потому что он сам стоит перед хором или оркестром и машет палочкой или без нее. Это называется — пунктуация…
В свободное время дирижеры открывают скрытые таланты или скрывают открытым. Памятников неблагодарный народ им не ставит.
М. Козина

 

 

ДИРИЖЕР ДОВОЛЕН
Дирижер любительского симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— Прекрасно! А теперь, друзья, мы сыграем «Триумфальный марш».
— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов,- а я только что его сыграл!

 

КРЕСТ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
Гастролирующий дирижер проводит репетицию с провинциальным оркестром. Взмах палочки, первый аккорд — и вдруг… Скрипач-концертмейстер болезненно сморщился.
«Что такое,- думает дирижер,- ай-яй-яй, неужто фальшь, а я и не заметил?»
— Еще раз, пожалуйста…
Опять скрипач морщится.
— Простите, вы больны? — спрашивает его дирижер.
— Нет, я здоров.
— Так что же, хотите сказать, что я не замечаю фальши в оркестре?
— Да нет, все было правильно. Дирижируйте дальше.
— Так в чем же дело? — нервно выкрикивает дирижер.
— Видите ли, просто я с детства не выношу музыки…

 

 

ФЕНОМЕНАЛЬНЫЙ СЛУХ
Однажды оркестровую репетицию проводил молодой, но слишком заносчивый дирижер, который хотел похвастаться своим исключительным слухом и музыкальностью.
Только оркестр доиграет произведение до середины, как дирижер манерным жестом останавливает музыкантов:
— Второй гобой, я вас прошу в тутти в пятой цифре сыграть вашу фразу чуточку тише и более связно: та-та-та… Все сначала!
Начали еще раз, увлеклись, разогнались — а дирижёр опять стучит папочкой по пюпитру:
— Альты, внимание, у вас в шестой цифре есть ноты фа-ля. Сыграйте их с легонькими акцентами!
Оркестр играет,- его опять останавливают.
Наконец, музыкантам это надоело, и ударник на общем пианиссимо что есть силы стукнул в большой барабан. Маэстро удивленно моргнул глазами и спросил:
— Кто это сделал?

 

КОНТРАПУНКТ В СВОБОДНОМ СТИЛЕ
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор опрашивает дирижера;
— Что это за мелодия?
— Какая,- в ярости восклицает дирижер,- та, та, которую, играет оркестр, или та, которую поет мадам?

 

ПЕРЕПУТАЛ
— Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.

 

ПЕДАНТ
— Валторна, дайте «фа»,- обращается к музыканту дирижер.
— Дайте ноты!

 

БДИТЕЛЬНОСТЬ
Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:
«Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите».

 

РЕЦЕНЗЕНТ
Завидев подобного,
будь осторожен!
Стереть в порошок
он готов конкурентов,
Допустим, мы голову
снять ему можем.
— К чему?! Будто нет без
голов рецензентов!

 

Бей его, собаку: он рецензент!

НИЖЕ КРИТИКИ
— Почему ты не раскланялся с этим музыкальным репортером? Он может дать отрицательный отзыв о твоем сегодняшнем концерте.
— Теперь мне это безразлично… Он ведь написал о моем прошлом выступлении, что никогда в жизни не слышал более плохого пианиста… Что может быть убийственнее такого отзыва?
— Но он еще может написать, что на этот раз ты не смог подняться до уровня своего обычного стандарта.

 

НЕ ПО АДРЕСУ
— Разрешите узнать, каково ваше мнение о симфонии?
— Извините, я рецензент.

 

КОНКУРС
Мотоцикл участвовал в конкурсе вокалистов. Когда пришла его очередь, он выехал на сцену и поклонился жюри. Члены жюри переглянулись, пошептались и выяснили, что Мотоцикл не был учеником никого из них, а также не учился ни у кого из известных им педагогов. После этого они радостно закивали головами и, довольные, что наконец-то можно оценить его достоинства объективно, велели Мотоциклу начинать. Мотоцикл заворчал, зафыркал, ахнул, а потом загудел и уехал.
Оценивая его выступление, жюри прежде всего отметило, что этот участник конкурса существенно отличается от всех остальных. Прежде всего, он продемонстрировал высокий технический уровень. Его голос обладает большими динамическими возможностями и свободен от обычной певческой манерности и оперной безвкусицы. Его зажигательная, исполненная внутреннего огня манера пения создает в зале атмосферу восторженного упоения. Поскольку ни один из участников конкурса не получил столько положительных отзывов, Мотоцикл был удостоен первой премии.

 

 

ВИРТУОЗ

Виртуоз — это ненормальный, который по 6-8 часов в день пилит на скрипке или колотит по клавишам фортепьяно. Раза два в год выступает перед малочисленной аудиторией.
Судьба виртуозов печальна, но не приходится жаловаться на отсутствие пополнения их рядов новыми кадрами.

 

СКАЗОЧКА
Жила-была консерваторка, которая хотела покорить мир музыкой.
И когда она упражнялась, то оставляла закрытой крышку рояля, понимая, что другим обитателям дома своей игрой она большого удовольствия не доставит.
И, играя упражнения, она никогда не забывала закрыть окна наглухо…
И никогда не играла позже десяти вечера…
И когда она ходила по улицам, то никогда никогда не держала нот Бетховена таким образом, чтобы все видели имя этого композитора. Такова была она.
Как жаль, что она еще не родилась.

 

МУЗЫКА — ПРЕЖДЕ ВСЕГО
Профессор осмотрел тяжелобольного музыканта и хмуро произнес:
— Да, положение, пожалуй, безнадежное, медицина здесь бессильна.
— Доктор, а я буду еще играть на скрипке? — робко спрашивает больной.
— Будете, голубчик, будете!..

 

НА МУЗЫКАЛЬНОМ ВЕЧЕРЕ
— А вы, сударь, на скрипке играете?
— Право, не могу на это утвердительно ответить, никогда не пробовал.

 

ГОРДОСТЬ
— Вы прелестно играете… Скажите, это скрипка Страдивариуса?
— Нет, моя собственная!

 

РЕВМАТИЗМ И ФОРТЕПЬЯНО
Двум молодым врачам повстречалась красивая женщина.
— Один из них с ней раскланялся.
— Это твоя пациентка?
— Да.
— На что она жаловалась?
— На ревматизм.
— Ну, и что ты ей посоветовал?
— Я ей рекомендовал перестать играть на фортепьяно.
— Не понимаю, какая связь между болезнью и музыкой?
— Очень простая! Эта дама живет в моем доме этажом выше.

 

В КОНЦЕРТЕ
Пианистка (шепотом скрипачу):
— Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.
Скрипач:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.

 

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Однажды к врачу обратился пациент весьма пожилого возраста:
— Доктор, я стал неважно слышать. Это лишает меня большого удовольствия играть на скрипке после вечернего чая. Можете себе представить, как я играю, если не слышу себя.
Врач выписал рецепт и сказал:
— Купите в аптеке эти таблетки.
— И я буду лучше слышать?
— Нет. Вы дадите эти успокоительные таблетки своим соседям и тогда сможете играть громче.

 

ТРОГАТЕЛЬНАЯ ЗАБОТА
— Это по поводу рояля, мсье, я настройщик.
— Но… мой рояль в порядке, я вас вовсе не вызывал.
— Вполне вероятно, мсье, но ваши соседи, они-то в просили меня прийти.

 

ПОДАРОК
Для того, чтобы занять чем-нибудь непоседливого соседского ребенка, один джентльмен купил ему в подарок барабан. С этих пор барабанный бой звучал в квартире утром, днем и ночью. Тогда измученный сосед купил юному «чудовищу» еще один подарок:
— Вот тебе, Бобби, перочинный ножичек. Не хочешь ли ты взглянуть, что помещается внутри барабана?

 

ЧУДЕСА НАУКИ
Один человек сильно обжег руки во время автомобильной катастрофы. В больничной палате, наблюдая, как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора;
— Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
— Думаю, что да,- кивнул доктор.
— Ну и чудеса, доктор,- был ответ,- а раньше я не играл.

 

ПОД МУЗЫКУ
Посетитель ресторана обращается к музыкантам джаза:
— Не можете ли вы медленнее играть, потому что мой коллега не успевает быстро есть!

 

ДОСТОЙНАЯ ОТПОВЕДЬ
— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.
— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.

 

ДЛЯ СОСЕДЕЙ
— Ты ведь не терпишь джазовую музыку? Зачем же ты ее записал?
— Я еще больше не терплю соседей!

 

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОМЕНТ
— Папочка, купи мне барабан!
— Сынок, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.

 

РАСТРОГАЛ
Пианист чересчур темпераментно исполнял «Венгерскую рапсодию» Листа. Один из слушателей вытирает слезы.
— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.
— Нет, я музыкант.

 

МУЗЫКА И ЛЮБОВЬ
Через несколько лет совместной жизни жена говорит мужу:
— Когда-то ты меня любил больше.
— Почему ты так думаешь?
— Помнишь, ты меня часами держал за руки?
— Но ты забыла, что тогда у нас дома было пианино.

 

СПАСИТЕЛЬ
— Этому господину я вчера спас жизнь.
— Не может быть! Каким образом?
— Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и — ты видишь — он жив-здоров.

 

ОТРЫВОК ИЗ ИСПОВЕДИ
Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети — мое большое утешение!
ОПРОМЕТЧИВОСТЬ
— Подумать только, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Ну и напрасно! Теперь он слышит тебя еще лучше.

 

ЧУВСТВО СОЛИДАРНОСТИ
— Вчера вечером я была на семейном празднике Попеску. Целых два часа играла им на пианино.
— Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

 

ЖЕЛАННЫЕ ПАУЗЫ
— Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.
— Ну, хватили! А когда же она спит, ест?
— Во время длинных нотных пауз!

 

УЖЕ ПОЗДНО
— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!
— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!

 

РОКОВАЯ ОШИБКА
Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
— Вот видите, дядя,- сказал малыш,- вам нужно было учиться играть на флейте.

 

СТОИЦИЗМ
— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
— А сам ты что делаешь?
— Я? О, я молча страдаю…

 

НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ
Мама обращается к дочурке, занимающейся на фортепьяно:
— Что же ты стоишь, Маня?
— Да ведь я играю марш. Как же можно сидеть?

 

ВУНДЕРКИНД
— Мой годовалый сынишка очень музыкален!
— Откуда вы это знаете?
— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; «Мама, Бах!»

 

ПОДЛИЗЫ
— Подлизывается, подыгрывает музкружок своему начальству: только два дня как загрипповал завклубом, а музыканты уже похоронный марш репетируют.

 

ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ
Мы, нижеподписавшиеся, составили настоящий договор в том, что председатель колхоза оплачивает в сумме двадцать пять рублей и обеспечивает транспортом, с одной стороны, руководитель оркестра обязуется в трезвом виде играть три часа, с другой стороны.

 

МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛУХ
Сосед просит скрипача;
— Научи моего сына играть на скрипке!
— А у него есть слух?
— Да, когда зову его, то откликается.

 

ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА
— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!
— Они же закрыты!
— Тогда запри их на ключ!

 

ИСТОЧНИК ДОХОДА
— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.
— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.

 

СЛОН ЗА ФОРТЕПЬЯНО
Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.
— Только слоны играют стоя,- делает замечание педагог.
После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, «иллюстрирует» произведение.
— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.

 

ПОНЕВОЛЕ
— Знаешь, я выменял свой саксофон на мотоцикл.
— Не может быть! Где ты нашел такого чудака?
— Не нужно было и искать, сам навязался. Это мой сосед.

 

КВАРТИРНАЯ ХРОНИКА
Гражданка Т. Захарова в связи с переездом в отдельную квартиру меняет барабан на подзорную трубу.

 

В ЭКСТАЗЕ
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивленно пенсне и недовольным голосом проворчал:
— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

 

УГРОЗА
Учитель музыки говорит непослушному ученику:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

 

ЭРУДИТ

Он был эрудит:
Разбирался неплохо
И в палочках Баха,
И в музыке Коха.

О

БЪЯСНЕНИЕ
— Папа,- спрашивает маленький Джон,- что такое опера?
— Опера? — переспросил отец. — Это когда один закалывает другого стилетом, а тот вместо того, чтобы упасть на землю, долго и громко поет…

 

ОПЕРНЫЕ НОВОСТИ
— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравчика передвинули в министерство, Маруся покрасила волосы, а Губко четвертый раз женится.

 

ПОТЕРЯННЫЙ ВЕЧЕР
Кончался второй акт «Фауста». Один из зрителей в партере обратился к незнакомому соседу и шепотом спросил его:
— Когда же будет лебедь?
— Вы, наверное, ошиблись,- лебедь в «Лоэнгрине» Вагнера, а это «Фауст»,- ответил сосед.
— «Фауст»? Тогда зачем я здесь сижу? Ведь каждую ноту «Фауста» я знаю наизусть!

 

ЛИШЬ БЫ СКОРЕЕ
Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры. — Подумайте,- возмущался он,- артисты так торопились поскорее отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе…

 

ЗРИТЕЛЬНАЯ ПАМЯТЬ
Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:
— Я, по-видимому, уже слушала эту оперу — мне страшно знакомы декорации.

 

В ПОИСКАХ СООБЩНИКОВ
— Почему вы так часто посещаете концерты? Ведь вы совсем не понимаете музыки.
— Знаете, как-то приятно посмотреть и на других людей, которые тоже не разбираются в ней.

 

РАЗЪЯСНЕНИЕ
Ставили «Риголетто». Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная:
— Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная:
— Видите, раньше это считалось грехом.

 

ПРОСЧЕТ АРХИТЕКТОРА
— У тебя было хорошее место на концерте в филармонии?
— Увы, там нет хороших мест: отовсюду слышится музыка.

 

КОМУ ЧТО
Две дамы разговаривают между собой:
— Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
— А с кем он играл?

 

ОРАТОРИЯ
Встретились два приятеля:
— Интересный ли был вчерашний концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: «Януш, дай мне цигарку!» — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: «Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мне цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай, дай мне цигарочку, дай, дай, дааай мне цигарчину-чину-чиннннууу!» — вот это уже оратория!

 

НЕУДАЧНО СПЕЛИ
— Хорошо ли пели вчера в концерте? — спросил отец у своего младшего сына.
— Нет,- ответил сын,- несколько вещей им пришлось повторить по требованию публики.

 

НА КОНЦЕРТЕ
— Разговаривайте, пожалуйста, потише, ничего не слышно.
— Простите, синьор, но если мы будем разговаривать тише, вы услышите еще меньше.

 

ДЛЯ РАЗРЯДКИ
Известный профессор исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:
— Вам следует воздержаться от умственной работы. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю либретто оперетт.
— Это можно.

 

НА СУДЕ
— Ваша профессия?
— Я солист.
— Где поете?
— Я не пою. Солю капусту, огурцы и помидоры.

 

ВОПРОС РЕБРОМ
Отрывок из письма, адресованного редакции литературного журнала:
«…и вот я опять посылаю вам на отзыв несколько своих стихотворений с убедительной просьбой написать мне, есть ли у меня вообще талант, или мне лучше заняться сочинением текстов для танцевальных песен…»

 

МЕЛОМАН
Леди принимает в своем фамильном замке подругу. Дамам, разумеется, интересно обменяться мнениями о своих супругах:
— Мой муж очень увлекается музыкой.
— А какой музыкальный инструмент больше всего ему нравится?
— Гонг.
— Гонг?
— Да, когда в него ударяют, это означает, что обед готов.
НА ТАНЦАХ
— Почему вы никак не можете попасть в такт?
— Да, знаете, музыка сбивает.

 

НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗ
Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, наглядно объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз.
Вся группа остановилась перед постелью одного больного.
— Совсем безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки,- заявил профессор. — Это появляется обычно у музыкантов, играющих на духовых инструментах. Вы музыкант?
— Да,- ответил больной.
— Вот видите, уважаемые студенты,- сказал профессор,- у меня наметанный глаз. — И на чем же вы играете?
— На барабане.

 

ОСТОРОЖНОСТЬ
Двое сидят за столиком в кофейне. Разговаривают о музыке.
— Я терпеть не могу Баха! — категорически заявляет она.
— Т-с-с! А то еще услышит! — предостерегает он.

 

ПОХВАЛЬНАЯ ГОТОВНОСТЬ
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, пока его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в симфонический концерт. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
— Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

 

УДАЧНО ПОПАЛИ
Жена человека, не любившего симфоническую музыку, часто заставляла его ходить в филармонию. Однажды на концерте он спросил соседа:
— Скажите, пожалуйста, что исполняют?
— Пятую симфонию.
— Как мне повезло, что мы опоздали на первые четыре!

 

ВКЛАД В ТЕРМИНОЛОГИЮ
На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку:
— Как обозначается в музыке громкое звучание?
— Форте.
— Правильно. А очень громкое?
— Фортель.

 

НОТЫ… ГУГИ
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
— Дайте мне ноты Гуги.
Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается:
— Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?
— Ну да,- радостно кивает головой студентка,- я же вам говорила!

 

ПЕРЕД ПРЕМЬЕРОЙ
— Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
— В костюмах той эпохи?
— Нет, в обычных. Заполнить зал.

 

ДОМАШНЯЯ ДИПЛОМАТИЯ
— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник?
— Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?
— Нет, нам очень хочется спать!
НЕ ЧЕТА БЕНДЕРУ
В филармонии одессит, прослушав Пятую симфонию Чайковского, вздохнул и сказал:
— Да!.. Это надо уметь так скомбинировать!

 

В МАГАЗИНЕ
— Что вас интересует?
— Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!

 

УТЕШИЛ
Мама (шепотом):
— Томми, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

 

ДИПЛОМАТ
— Молодой человек! Кто это соло играет: кларнет или гобой?
— Простите… я приезжий.

 

КОНФЕРАНС
Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит «Желание» Шопена. Музыка тоже Шопена.

 

ОПАСЕНИЕ
В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:
— События во втором действии совершаются через год.
— А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.

 

НА ПАМЯТЬ
На концерте легкой музыки молодая девушка завязывает узелок на носовом платке.
Сидящий рядом с ней юноша спрашивает:
— Зачем ты это делаешь?
— Чтобы не забыть мелодию!

 

НОЧНОЕ ПЕНИЕ
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок, это поет форель.
— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Форшлаги
Мне кажется, что всякий муж предпочитает хороший обед без музыки музыке без хорошего обеда.

 

Самые пестрые птицы поют хуже всего.

В настоящее время так много гениев, что можно действительно порадоваться, если небо подарило тебе ребенка не гениального.

«Хороший тон» находится октавой ниже.

Ничто так не радует Аполлона, как заклание резвого рецензента.

Музыка — это шум, который дорого стоит.

Грустно слушать музыку без слов, но еще грустнее слушать музыку без музыки.

Перо, пишущее для денег, смело уподоблю шарманке в руках скитающегося иностранца.

Поощрение столь же необходимо гениальному писателю, сколь необходима канифоль смычку виртуоза.

Учитель музыки приходил два раз в неделю, чтобы заполнить ужасную бездну между Доротти (своей ученицей) и Шопеном.

Никак не могу понять, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?!

Для того, чтобы наслаждаться музыкой Вагнера, нужно либо очень хорошо в ней разбираться, либо… вовсе ничего не понимать.

На струнах чувств нужно все время играть новые мелодии.

Возможности оперы далеко еще не исчерпаны: нет такой глупости, которую нельзя было бы спеть.

На каком высоком художественном уровне можно было бы удерживаться, если бы не нужно было время от времени что-нибудь написать!

Играет на одном клавише, на котором остался еще отпечаток пальца предшественника.

Убедившись в том, что ты не гений, попробуй жить благоразумно.

Шуберт долгие годы проживал в одном городе с Бетховеном, мечтая познакомиться с ним лично, но так и не осмелился. Склоним свои грешные головы перед величественной скромностью гения.

Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

На пластинке с одной стороны: «Расскажите вы ей, цветы мои», а с другой — «Ты смотри никому не рассказывай».

Оркестр был так безнадежно плох, что дирижер махнул на него рукой.

Певцу аплодировали с опозданием: он хорошо пел двадцать лет назад.

Плохую песню они исполняли хором, деля ответственность на всех поющих.

Не всякий живущий припеваючи — певец.

Виноват композитор, а бьют по клавишам.

Соловей берет качеством — воробей количеством.

Его песня была спета — он перепевал чужие.

И гвоздь сезона бывает ржавым.

Не всякому слуху верь — даже слуху музыкального критика.

На искусство он реагировал, но реакция всегда была кислая.

Было шумно: на всех дачах поселка патефоны горланили романс «Тишина».

Всю жизнь провел в творческих командировках — творить было некогда.

Гармонист о своем инструменте: «Мировая гармония!»

Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.

И от легкой музыки тяжело бывает.

И ослы играют роль в музыке, их кожу натягивают на барабан.

Великие платят за искусство жизнью, маленькие — зарабатывают им на жизнь.

Таланта у него, безусловно, нельзя было отнять: таланта у него не было.

Не растрачивай всех сил на критику произведений твоих коллег. Береги их для создания собственных шедевров.

Последний секрет мастерства: сохранить в секрете, что мастерства уже нет.

Ни в коем случае не высказывайся о произведении искусства без необходимой подготовки, то есть не узнав, кто его автор!

Среди однообразных букв на листе бумаги одна Клякса умеет сохранить свою индивидуальность. Она никому не подражает, у нее свое лицо, и прочитать ее не так-то просто.

Электрический Утюг просил выключить его из электросети, поскольку он переходит на творческую работу.

Тупая Патефонная Игла жаловалась:
— Когда-то я пела, и меня с удовольствием слушали, а теперь вот — уши затыкают. Еще бы? Разве это пластинки?! Разве это репертуар?!
…и, очнувшись от своей игры, Орфей застал свою жену в объятиях Морфея.

Занял последнее место на конкурсе первых скрипок.

Говорили, что скрипка плачет в его руках, и были правы: играл он очень плохо.

Билет на концерт стоил один рубль. Концерт ничего не стоил.

 

В этом театре все упрощали. Даже в афише значилось: «Упрощение строптивой».
А. Чернов

За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.

Конкурс был закрытый. Под девизом. Автора каждого произведения знали только двое: сам композитор и жюри.

Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.

Знал музыку понаслышке.

— Не будем судить о моем голосе,- говорил певец.
Все согласились… На нет и суда нет.

 

АЗБУКА МУЗЫКАНТА

Аккордеон — выдумал человек, который после рыбной ловли никак не мог решить, каких размеров рыба ускользнула от него.

Арфа — это стриптиз пианино.

Барабан — может заглушить весь оркестр, но не может заменить его.

Гений — это человек, который знает о своем выдающемся таланте и все же продолжает работать.

Краткость — сестра таланта, но теща гонорара.

Музыка — это звучащее эсперанто.

Орган — это рояль с тем недостатком, что он постоянно сопит.

Пиццикато — это музыкальная крапивница.

Синкопа — артериосклероз музыки.

Торреро — мясник в одежде певца.

Фальцет — несчастный случай с тенором.

Народные мотивы
Спела бы рыбка песенку, да голоса нет!

У кого голоса нет, тот и петь охоч.

Фома музыку разумеет, а Ерема плясать умеет.

Не поешь басом, так хоть басом смотри!

Он столько песен знает, что и на воловьей шкуре не переписал бы!

Когда б не скрипка да не бас, то музыкант свиней бы пас.

Запел так, что плакать хочется!

Ваши играют, а наши рыдают!

Спасибо вам не за то, что играли, а за то, что перестали!

Песня хороша, если бы чуть подольше!

Что ж мне и в зурну не играть, чтобы твоего осла не напугать?

Ашуга в дом не впустили, а он спрашивает: «Куда положить саз?» —

И осел своим голосом восхищается.

Если хозяин дома любит играть на тамбурине, домочадцы приучатся плясать.

И музыканту иногда кусочек сыра достается.

Музыкантов любят, когда они играют.

Когда цирюльник бьет в барабан, он силы не жалеет.

Если ты хорошо играешь на свирели, почему же твой дядя умер?

Жаль тех, кто умер, не услыхав твоего голоса!

Сорокалетний начнет учиться игре на тамбу’ре — в могиле мастером станет.

Твое молчание приятнее музыки.

На гитаре для буйвола не играют.

Бедность научит играть на скрипке.

Глухому нечего петь.

Кто взял слишком высоко, тот не закончит песню.

В десять лет — гений, в пятнадцать — талант, а в двадцать — обыкновенный человек.

Заткнув уши, колокол украл.

И лягушка может подпевать.

По барабану и палочки.

На дудке играет, да никто не пляшет.

Муха своими крылышками поет.

 

 

Подготовка электронного текста для некоммерческого использования — С. Виницкий. Последняя часть книги, состоящая из иллюстраций и комиксов, отсутствует.
Музыканты смеются
Были, небылицы, шутки, анекдоты, афоризмы, рисунки
Издание четвёртое
«Музична Украiна», Киев, 1972.
Составитель А. И. Муха
В качестве источников литературной части сборника использованы материалы, опубликованные в советской прессе, в некоторых дореволюционных изданиях, в журналах стран народной демократии. Значительная часть материалов заимствована из специальных сборников и антологий, изданных в СССР и за рубежом, а также из ряда монографий и брошюр о музыкантах. Часть анекдотов — устного происхождения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Поделиться
Присоединиться
Присоединяйтесь к каналу
Подписаться

Введите свой е-мэйл

Присоединиться к еще 114 подписчикам

Консультация по Skype
Луна
Фазы Луны на RedDay.ru (Пермь)