Звука Бесконечность — Света Вечность

Привоз

«Я себе знаю, а вы себе думайте»

Не делай мине беременную голову!


Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе

Я имею кое-что сказать

Я готов послушать за вашу просьбу

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я много раз тебя знаю

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю

*****

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

*****

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете…

*****

-Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?

*****

Одесское объявление:

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

*****

Одесский язык — самый правильный язык в мире…А потом уже говяжий,
свиной…

,,-Я так сегодня ухряпалась…,,

,,-Счас получишь тырсы за раскардаш…,,

,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться…,,

,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,

,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка…,,

,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?

,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

,,-Иди кидаться в навоз!,,

*****

Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

*****
-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне
показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

*****

Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,,
-Миллионеры часов не носят!,,

*****

Вид на море и обратно.

*****

По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Еще как!

*****

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

*****

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам,
у вас сердце на двор!,,

*****

В одесской школе. Учитель спрашивает
ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,

*****

Объявление:»С поп-корном не входить,и не
спрашивать почему…»

*****

Супруги идут по улице.
Муж:,»Козочка,перебирай копытцами

*****

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

*****

На одесском вокзале в буфете
проголодавшийся посетитель решил купить
отбивную…Цена есть,а весов нет…Продавщица
достает отбивную, встряхивает
на руке и говорит:
,,-Это-на 10 гривен…,,

*****

В интернете увидел фото одесской вывески:
,,Туалет-100м, бегом-50м.

*****

Там же.Объявление на Привозе:Приехало
свежее мясо из Киева.

*****

Лифт вниз не поднимает.

*****

На кладбище г.Одессы похоронен актер
М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось играть покойников,но
никогда я не играл их столь
мастерски,,

*****

,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,

*****

Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?
,,-Доедут.
А если не доедут, — привозите назад, я их еще
не раз продам!,,

*****

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

*****

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

*****

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

 

 

И ещё много одесского слэнга здесь 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Поделиться
Присоединиться
Присоединяйтесь к каналу
Подписаться

Введите свой е-мэйл

Присоединиться к еще 114 подписчикам

Консультация по Skype
Луна
Фазы Луны на RedDay.ru (Пермь)