«Я себе знаю, а вы себе думайте»
Не делай мине беременную голову!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
Я имею кое-что сказать
Я готов послушать за вашу просьбу
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я много раз тебя знаю
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю
*****
-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*****
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете…
*****
-Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?
*****
Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
*****
Одесский язык — самый правильный язык в мире…А потом уже говяжий,
свиной…
,,-Я так сегодня ухряпалась…,,
,,-Счас получишь тырсы за раскардаш…,,
,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться…,,
,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка…,,
,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,
*****
Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
*****
-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне
показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
*****
Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,,
-Миллионеры часов не носят!,,
*****
Вид на море и обратно.
*****
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Еще как!
*****
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
*****
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам,
у вас сердце на двор!,,
*****
В одесской школе. Учитель спрашивает
ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,
*****
Объявление:»С поп-корном не входить,и не
спрашивать почему…»
*****
Супруги идут по улице.
Муж:,»Козочка,перебирай копытцами
*****
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*****
На одесском вокзале в буфете
проголодавшийся посетитель решил купить
отбивную…Цена есть,а весов нет…Продавщица
достает отбивную, встряхивает
на руке и говорит:
,,-Это-на 10 гривен…,,
*****
В интернете увидел фото одесской вывески:
,,Туалет-100м, бегом-50м.
*****
Там же.Объявление на Привозе:Приехало
свежее мясо из Киева.
*****
Лифт вниз не поднимает.
*****
На кладбище г.Одессы похоронен актер
М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось играть покойников,но
никогда я не играл их столь
мастерски,,
*****
,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,
*****
Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?
,,-Доедут.
А если не доедут, — привозите назад, я их еще
не раз продам!,,
*****
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*****
Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
*****
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
И ещё много одесского слэнга здесь