Звука Бесконечность — Света Вечность

 

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

 

 

Вопросы по существу:

· Если евреи продали Россию — то у кого они её купили?!

· А вы знаете, что есть натощак вредно?

· А является ли каша в голове пищей для ума?

· А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
«врачебная практика»?

· Богатство — от Бога, а нищета — от Ницше?

· Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

· Вопрос в анкете: — В чём мать родила?

· Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

· Вы такой умный! Вам череп не давит?

· Вам помочь или не мешать?

· Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

· Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

· Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль… Так неужели вся мораль в крайней плоти?

· Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

· Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

· Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

· Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

· Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

· Если ты умнее всех, кто это поймёт?

· Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

· Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

· Если голова — это хранилище мудрости, то почему наследственность
хранится в яйцах?

· Зачем же лгать, если и так верят?!!

· И куда вам только не стыдно?

· И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

· Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?

· Интересно, а какова скорость темноты?

· И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

· Кто спал в моей постели и помял мою жену?

· Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы — каждому?

· Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

· Кто такие буддисты и что они будут?

· Как?! Вы не читали Пикассо?

· Кто тут последний к патологоанатому?

· Какой гад перевёл призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

· Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

· Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

· Кто одомашнил тапки?

· Какое у тебя водкоизмещение?

· Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной
всегда направлена от Земли?

· Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

· Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

· Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

· Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

· О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

· Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а
когда Бог с тобой — шизофренией?

· Почему желание женщины — это закон, а желание мужчины — статья?

· Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам?

· Почему весь балет в белых тапочках?

· «Русалка в томате» — это консервы рыбные или мясные?

· Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

· Соблазним на троих?

· Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

· Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

· Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

· Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

· — У меня есть карманный фонарик.
— Карманный? Что тебе там подсвечивать?

· B Мавзолее тебе не постелить ?

· На похоронах : — Ну и где же виновник торжества ?

· Что считать началом конца ?

· Чем занимаетесь в свободное от безделья время ?

· Что не делается, всё к лучшему ! А что делается — к худшему ?

· Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент ?

 

 

 

Путеводитель для «образованных» пацанов,
желающих приобщиться с искусству.

 

 

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан.

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. на следующей картине — женьщина. Горгонян Медуза Арутюновна. почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х..ни — Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть:
а) Буше
б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело

8. Видишь балерину — говоришь Дега, говоришь Дега — видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко

и, наконец:

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это ван Эйк

Всё.

P.S. Моне — пятна, Мане — люди

 

 

 

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: «Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам
перезвонит.»

«Девушка, у Вас парень есть? — Нет… — Как нет? У такой умной,
утонченной, сексуальной девушки нет парня?…
— Сдох, сука, от счастья»

«Иногда смотришь — вот он! Мой рыцарь в доспехах! А
приглядишься-придурок в фольге!»

«Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя
отдохнувшей и помолодевшей»

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной
дубленке. К нему обращается молодой человек:
— Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку — будет место, где стоять.
— Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
— Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
— Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Самое безопасное животное на земле — это мужчина
в первые пять минут после хорошего секса.

Ты чего такая пасмурная?
— Поверила объявлению. Написано: Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет.
> > Пошла. Оказалось: бюро ритуальных услуг.

— Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
— Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
иногда и втроем.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора…

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Бормотуха — женщина говорящая во сне.

Что в вымени тебе моем?

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
— Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— И нельзя было спасти?
— Она так сладко спала…

«Позвольте вас перебить»- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров. Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.

 

Пpогpаммистy жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитоpа,
берёт чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене:
— Я же теpпеть не могy без сахаpа!
— Знаю, доpогой, — отвечает жена. — Пpосто хотелось yслышать твой голос…

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

У страха глаза велики. У запора — еще больше.

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе…

Зрелость — это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.

 

[youtube]1C_40B9m4tI[/youtube]

 

Забавные и полезные советы для женщин

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?

Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.

Это озадачит злоумышленников.

Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку — идеальная защита от перхоти!

Не поняла сама — не дай понять подруге.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.

Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин .

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин — желание проверить.

Не бросай в мужа солонку — рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить

три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма,

получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Не бери от жизни все. Не донесешь!

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения…

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае…

Ирония судьбы. И в гороскопе козёл , и по жизни…

Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди…

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить…

Счастье — это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает…

Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее
не бесит…

Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность…

Любите жену — надежный источник знаний ваших недостатков !!!

Вежливость — это не только послать, но и проводить.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться…

Ностальгия — это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.

Гарем — это серпентарий из любящих жен.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.

Медицина — это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.

Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с
трудностями, которых никогда бы не было без супружества.

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Профессионал — это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется…

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Считать деньги в чужом кармане — некрасиво, но интересно.

Не падай духом где попало.

Незаслуженно обидели — заслужи!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Это из известной в СССР серии «Касса, перебей ему мозги на яйца»

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
—————
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…

Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!!

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

—————
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет… и хорошо!

-Доктор, у меня болит голова.
— Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

— А ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!

— Рабинович, а какой вы расы?
— А если да, то что?

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую
хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

==============================================
Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил
войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает
в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот
навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от
города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

============================================

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой…

— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

============================================
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно
попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри
самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему.
В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью:
«»Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов»».
На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе.
Уплачивая деньги, он сказал:
— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?..

 

___________________________________________________________

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Поделиться
Присоединиться
Присоединяйтесь к каналу
Подписаться

Введите свой е-мэйл

Присоединиться к еще 113 подписчикам

Консультация по Skype
Луна
Фазы Луны на RedDay.ru (Пермь)