Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьёзно-несерьёзной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.
Национальная английская поговорка гласит:
«Everyone has a fool in his sleeve»// «У каждого в рукаве сидит свой дурак».
Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля.
— Что такое «английский юмор»?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие.
Именно это обоих и забавляет..
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
-Какие у вас планы на это тысячелетиe?
-Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
∗∗∗
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
-Сэр, какая из шлюпок для курящих?
∗∗∗
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достаёт газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
-Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
∗∗∗
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
-Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё своё имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
-Какой породы собака?
∗∗∗
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один, наконец, произносит: — Скоро Рождество!
Другой отвечает: — О да, скоро Рождество!
Молчат.
Первый заговаривает снова: -Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй: -О да, секс лучше!
Первый, помолчав: -Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй: -О, да-да, Рождество чаще!
∗∗∗
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колёса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом: — Она предпочла смерть.
∗∗∗
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
— Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
— А ты что?
— Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
∗∗∗
— Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
— Овсянка, сэр!
— А, что она там, собственно говоря, делает?!
— Хлюпает, сэр!
∗∗∗
— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…
∗∗∗
Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
— Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает: — А меня нет…
∗∗∗
Заметка в английской газете:
«Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»
∗∗∗
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
∗∗∗
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…
∗∗∗
Вопрос спикеру:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
— В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
∗∗∗
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука!
∗∗∗
Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
∗∗∗
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова…
— Но.. но.. но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но.. но.. но почему?
— Потому что я стара и богата.
∗∗∗
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, — любезно ответил его собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги.
∗∗∗
Американец покупает в Шотландии замок.
— Я бы купил ваш замок, но только если в нём есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…
∗∗∗
Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.
∗∗∗
— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
∗∗∗
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлёт меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
∗∗∗
— Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем…
∗∗∗
— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению!
Утро… Англичанин читает газету… Входит слуга.
— Сэр,вода в Темзе поднялась
— Вы не видите,Джеймс ,что я занят???
Через какое-то время:
— Сэр, вода в Темзе подошла к критической точке.
— Джеймс, я не закончил завтрак…
Еще через какое-то время слуга распахивает дверь
-Темза, сэр…
∗∗∗
В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..
∗∗∗