Иван Грозный убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью…?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.
Встречаются друзья:
— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
-Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
……………………………………………………………………………………………
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что скажет Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
……………………………………………………………………………………………………………
Мужик устраивается на работу в филармонию.
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо….
— А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, а русский — это судьба.
Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
Как много человеку мало.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин — в литрах…
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев — Пейсбук.
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
Если время — деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра….
Теперь я люблю только одного человека — себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст!!!
«В следующий раз, когда подумаешь, что ты — совершенен, попробуй ходить по воде»
Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.
Когда жизнь экзаменует — первыми сдают нервы.
Самый хороший учитель в жизни — это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, — просто не знает, что с ней делать в спальне.
Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
В любой непонятной ситуации — ложись спать!
Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят.
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза <<Каким же я был дураком!>>.
Пришло то время, когда время уже ушло…
Не будите во мне зверя…. он и так не высыпается!!!!!!
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
Когда ты поднимаешься — друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь — ты узнаешь кто твои друзья.
………………………………………………………………………………….
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю.
2. пусть не накрашусь, но поем.
3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. пусть везде опоздаю, но посплю, поем и накрашусь !!!
………………………………………………………………………………………………………………………………
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осел, козел, зайчик.
ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
Берегите мужчин! Они страдают… Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово……
ЖЕНЩИНЫ — СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!
Мне всегда 18 !!! Остальное — стаж
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Легла спать, забыла смыть тушь — ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
Я не ленивая, я — энергосберегающая.
Если я тебе не нравлюсь — Застрелись, я не исправлюсь!!!!!!!
Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку…
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно выпить кофе!
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров :)))
Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте :)))
Смотрю в зеркало…. вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь…. ё-моё… БОГИНЯ! :)))
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…
Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло 🙂
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений 🙂
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором…
Пришла пятница… хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку!
Стерва — это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи … У детей — сопли….. У мужиков — слюни…
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти…
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень..
Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати :0)
Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки…
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем.. лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает 🙂
Говорят — красота спасет мир!…а я считаю — подло вешать на меня такую ответственность!
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!)))))
Во мне сейчас борются два русских начала — сИнь и пьЯнь))))))
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать …
Есть одна такая хорошая поговорка —
«Доверяй, но проверяй»…
жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну:
«Меньше знаешь — крепче спишь».
_
_________________________________________