Шо я вам скажу за Одессу…

 Искусство жить в Одессе.

С любовью и благодарностью.

— Так, а почему вы Исааковна? Еврейка, что ль?

— А по-вашему что, Исаакиевский собор таки синагога?!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чём тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве.

Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

********************************************************

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит
пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе
неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

********************************************************

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой
матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только
одно-единственное желание.

Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела,
как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати — миллионное ожерелье
в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с
моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

********************************************************

Одесса. Мужчина вызывает такси. Время ожидания вышло, и он звонит
диспетчеру для уточнения. На что ему отвечают:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!

********************************************************

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?

— Пять рублей.

— А если я поеду с Изей?

— С Изей, без Изи… Пять рублей.

— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

********************************************************

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

********************************************************

Еврейская телеграмма:
Таки начинайте нервничать. Подробности письмом!

********************************************************

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

********************************************************

Письмо в Одесский горздравотдел.
«У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал.

Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров!

Спасибо Вам за ваших докторов!»

********************************************************

— В жизни надо что-то менять!, сказал еврей и открыл обменный пункт.

— Сара, не смей мине возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!

***

У еврея спрашивают: — у Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останется?
-Таки пять с половиной.

***

Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Одесский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

***

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты.

Вот он опять начинает: «Идет Рабинович…»

Сосед по купе просит:…………
— Пожалуйста….. хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо….. Жена Рабиновича рожает…
— Но я же просил …..не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

***

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чём это выражается?
— Он требует от меня верности….

***

Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час…

***

— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.

***

— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?

***

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

***

В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

***

Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!

***

—Cоня, ви девственница?
—С одной стороны да!

***

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.

***

-Розочка, давай разведёмся по-хорошему…
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!»…. ниже дописали:

ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК……»

***

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять…

Или вы про Софочку?

***

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

***

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый.

Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей.

Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

*******************************************************

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

***
— Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.

***

Звонок в дверь:
— Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что придёте.
— Да вот, хотелось Вас дома застать.

***

Привоз. К продавцу подходят два еврея:
— По чём Ваша курица?
— Десять рублей.
Один еврей другому:
— Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
— Дай четыре и возьми два сдачи.
— Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.

***

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,
— Моя Софочка веником может сделать то же самое !!!

***

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом

со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.

***

Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

***

Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова,

камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам.

Вы считаете, что этого недостаточно?

***

У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

***

— Вы не скажете, почём стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

***

****************************************************************************************