Звука Бесконечность — Света Вечность

«Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше».

Чарлз Горди

Помни, Господь все видит.
Живи так, чтобы ему было интересно!

 

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…

Место клизмы изменить нельзя.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Обделался легким испугом.

Привлекательные женщины отвлекают.

Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Не пойман, не кайф!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Эмблема Серп и Молот — Коси и Забивай!

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

На вопрос анкеты «Семейное положение:….» гордо написал — «Сверху».

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

День пропал не зря

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.

Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!

Каждый человек имеет право на лево.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня. получишь 2 свободных дня.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег…

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

В вине — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют…

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я не грустный — я трезвый.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый — не хочет.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.

Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Жил с Жозефиной , умер на Елене

Если ты два часа споришь с идиотом, то он делает то же самое

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…

Как учит Кама Сутра — безвыходных положений не бывает…

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова

Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком…

Пройдете по этому мосту до середины — и сразу направо…

Никто так не изменил историю человечества, как историки…

Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Дурман — любитель женщин с низким уровнем интеллекта.

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

Здесь было зверски убито время….

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…

Не хочешь наступать на одни и те же грабли? — У нас широкий выбор!

Муcор — мой полицейский, по английски, мусор — милиционер по русски.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!!!

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

Диплом о высшем образовании — корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе……

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался…

CD и не DVD меня.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами……..человек по сорок….

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать……

Никогда человек не падает так низко, как стремясь занять высокое положение.

…он всю жизнь стремился в место, из которого родился…

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Людей, которые никогда не выносят сор из избы, уважаешь до тех пор, пока не зашел к ним в гости.

Человек — единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто ..!!!

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать!

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.

После того, что правительство сделало с народом, оно просто обязано нa нем жениться.

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних — к классической, у других — к медицинской.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Достиг того возраста, когда его начали интересовать не только сексапильные девушки, но и их мамы.

Если Фортуна повернулась задом — это судьба.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность…

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…

В русском языке слова ‘грустный’ и ‘трезвый’ — синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Любовь к себе — чувство, редко остающееся безответным.

Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Вашими бы устами да помолчать…

Второй закон Архимеда:»Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу».

Надпись на свечах от геморроя: «Береги подсвечник»

Евреи пародоксальный народ.Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе!!!

Начало беременности было просто замечательное!..

Обрезание — это редактирование произведений Господа Бога

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас… УРОДЫ!!!

40 лет — это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно…

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу — обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса… что бы она при этом не читала.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная — разные женщины.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое… особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша — только на вино и на женщин.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Поделиться
Присоединиться
Присоединяйтесь к каналу
Подписаться

Введите свой е-мэйл

Присоединиться к еще 113 подписчикам

Консультация по Skype
Луна
Фазы Луны на RedDay.ru (Пермь)