Звука Бесконечность — Света Вечность

Иван Грозный убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

 

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

 

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:

— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…

— А половой жизнью…?

— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.

 

 

Встречаются друзья:

— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

 

-Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.

……………………………………………………………………………………………

Приходит девушка к раввину:

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.

Из кухни выходит жена раввина и шепчет:

— Я не знаю, что скажет Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

……………………………………………………………………………………………………………

Мужик устраивается на работу в филармонию.

Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

— Иванов.

— Иванов? Хм… Странно… А имя?

— Иван.

— Иван?!! Удивительно, непостижимо….

— А отчество?

— Моисеевич.

— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

 

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

 

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

 

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

 

Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, а русский — это судьба.

 

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

 

Как много человеку мало.

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

 

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин — в литрах…

 

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев — Пейсбук.

 

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.

 

Если время — деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени.

 

Завтра рано вставать. Встану послезавтра….

 

Теперь я люблю только одного человека — себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст!!!

 

«В следующий раз, когда подумаешь, что ты — совершенен, попробуй ходить по воде»

 

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

 

Когда жизнь экзаменует — первыми сдают нервы.

 

Самый хороший учитель в жизни — это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

 

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

 

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

 

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, — просто не знает, что с ней делать в спальне.

 

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

 

В любой непонятной ситуации — ложись спать!

 

Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят.

 

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!

 

Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза <<Каким же я был дураком!>>.

 

Пришло то время, когда время уже ушло…

 

Не будите во мне зверя…. он и так не высыпается!!!!!!

 

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.

 

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

 

Когда ты поднимаешься — друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь — ты узнаешь кто твои друзья.

 

………………………………………………………………………………….

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. пусть не накрашусь, но посплю.

2. пусть не накрашусь, но поем.

3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь.

4. пусть везде опоздаю, но посплю, поем и накрашусь !!!

 ………………………………………………………………………………………………………………………………

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

 

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осел, козел, зайчик.

 

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

 

Берегите мужчин! Они страдают… Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

 

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово……

 

ЖЕНЩИНЫ — СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

 

Мне всегда 18 !!! Остальное — стаж

 

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 

Легла спать, забыла смыть тушь — ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

 

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

 

Я не ленивая, я — энергосберегающая.

 

Если я тебе не нравлюсь — Застрелись, я не исправлюсь!!!!!!!

 

Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!

 

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку…

 

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно выпить кофе!

 

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров :)))

 

Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте :)))

 

Смотрю в зеркало…. вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь…. ё-моё… БОГИНЯ!  :)))

 

Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…

 

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло 🙂

 

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)

 

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений 🙂

 

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

 

Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором…

 

Пришла пятница… хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

 

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку!

 

Стерва — это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом

 

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать

 

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

 

В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи … У детей — сопли….. У мужиков — слюни…

 

Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти…

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень..

 

Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!

 

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати :0)

 

Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки…

 

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем.. лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает 🙂

 

 

Говорят — красота спасет мир!…а я считаю — подло вешать на меня такую ответственность!

 

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!)))))

 

Во мне сейчас борются два русских начала — сИнь и пьЯнь))))))

 

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать …

 

Есть одна такая хорошая поговорка —

«Доверяй, но проверяй»…

жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну:

«Меньше знаешь — крепче спишь».

 

_

_________________________________________

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Поделиться
Присоединиться
Присоединяйтесь к каналу
Подписаться

Введите свой е-мэйл

Присоединиться к еще 113 подписчикам

Консультация по Skype
Луна
Фазы Луны на RedDay.ru (Пермь)